On peut dire qu'on a mal joué hier soir, que c'était pas en place, qu'on a fait un nombre de pains incomensurable, et qu'on est passés pour des kékés. KTF, un groupe qui ne m'apporte plus rien? Oui, sans conteste. J'ai besoin d'évoluer, de me sortir d'un sectarisme imposé, d'un décalage évident de mentalités. J'ai appris des choses pendant 2 ans, je me suis nourri de tout ce que j'avais à apprendre, les bases d'un travail en groupe, maintenant je veux faire quelque chose que j'aime, et qui me correspond. J'écris ça parce que jme sens chez moi ici, devant mon pc, à écrire sur mon blog que plus personne ne visite, en ecoutant "Don't let me down" des Beatles. C'est un peu comme si j'écrivais sur du papier, ou un cahier mais c'est autre chose encore. Je sais pas disons que j'aime écrire tout ce qui me passe par la tête, quitte à effacer apres, meme si à aucun moment dans ma tete je ne pense que tout cela est effaçable. Tout ce que je produis est à emploi unique, tout ce que j'écris, dessine et autres peut être. Quand je fais quelque chose, je suis dedans. Et surtout j'aime bien prendre le temps de faire les choses que j'aime faire. Si je sais que je n'en ai pas le temps, je sais que mon action serait gachée, interrompue, et j'ai horreur de refaire 2 fois la même chose tout simplement parce que je ne jamais faire 2 fois la même chose. Bref écrire sur ce blog c'est lacher ce que je pense, sans peur des conséquences, une sorte de défouloir sans avoir à affronter le reste. J'aime Sartre parce qu'il prone tout ce que je ne suis pas mais que j'aimerais être.
J'ai envie de passez à autre chose parce que là je pense à toi parmi tout ça. Parce que oui ton abscence est là tout le temps depuis que tu es partie. J'peux être en train de jouer du hardcore, de rigoler, de discuter, d'écrire, d'écouter de la musique, il manque quelque chose. Je sais pas trop comment tourner ça, si c'est une abscence trop présente ou une présence pas assez présente. J'veux dire cette sensation, c'est une sensation de manque, de vide, une envie de rien. Je sais que t'es là au fond de mon coeur et que quelque part pres de Cannes tu penses à moi, je te manque, tout cela est tres clair. Mais je sais aussi que tu n'es pas là et que meme quand je crois puvoir toucher ta main ce n'est qu'illusion. Enfin toujours est-il que tu me manques, que tu es loin, que chaque séparation me rappelle douloureusement que je t'aime plus que tout. Douloureusement parce que je ne peux pas te le dire, je ne peux pas te serrer contre moi, je ne peux pas poser mes lèvres sur les tiennes. Aujourd'hui j'a rien fais d'autre que regarder la télé. Et penser à toi. J'arrive pas à avoir de motivation quand je sais que je ne te reverrai pas avant longtemps. Personne peut comprendre ce que ça fait parce que c'est quelque chose que nous seuls partageons. Chacun pourra dire que son chéri ou sa chérie lui manque aussi, ça n'aura jamais quelque chose à voir avec ce que nous ressentons, parce qu'au fond, il n'y a que toi et moi. Et c'est tout. Et quand, par la force des choses, il n'y a que moi, ça devient tres dur. J'ai pas besoin d'une séparation pour comprendre que je t'aime et que tu m'aimes, ni pour comprendre que sans toi je ne suis plus. Maintenant tu es loin, je me rends compte que j'avais raison, j'en avais pas besoin. Maintenant reviens moi. Je sais que parfoisc'est dur, que je suis pas toujours attentif, que je suis pas toujours sympa, que je n'ai, parfois, pas les bonnes réactions ni meme les bonnes attitudes. Mais je t'aime et je ne suis rien sans toi. J'ai besoin de toi, de ta présence et de ton amour, de ta compassion, de ta gentillesse, de ta patience, de toi tout simplement. J'veux dire cette semaine avant que tu partes, je crois que c'est là que j't'ai vu partir pour 3 semaines, peut-être plus que ton vrai départ où je réalisais pas vraiment... Ca a été dur de me dire que t'allais me manquer et qu'il allait falloir compter encore une fois les journées sans toi. C'est dur là, maintenant, de vouloir sentir ta main contre ma joue et de constater que je suis seul. C'est dur de se porter parce que sa moitié n'est plus là. Toi, tu es tellement... Je sais pas, j'ai pas les mots, c'est une sensation. Je sais juste que chaque mot que tu prononces, accompagnée de chaque mimique de ton visage, accompagnés de chaque geste et de chaque réaction... Tout ça j'en ai besoin. J'ai besoin de te voir, de t'entendre, de te sentir etre toi en face de moi. Personne d'autre que moi sur cette Terre ne sait à quel point c'est incroyable de te serrer contre moi, avoir ta tête contre mon torse, ma main droite sur ta tête et qui caresse tes cheuveux, ma main gauche qui te serre fort contre moi dans le dos, ton odeur qui m'enivre, deux ames qui n'en font plus qu'une le temps que le temps s'arrête pour nous laisser nous étreindre. Et tout ça d'un coup, toutes ces sensations en une seule étreinte. Avec ensuite cette autre sensation magique de tes lèvres contre les miennes, le temps qui continue sa route sans nous. Hors du temps et de l'espace. Et puis la magie dans tes yeux... Tes yeux qui me communiquent l'intégralité de ta passion pour moi, les yeux miroirs de l'âme, moment si court mais éternel...
J'ai envie de passez à autre chose parce que là je pense à toi parmi tout ça. Parce que oui ton abscence est là tout le temps depuis que tu es partie. J'peux être en train de jouer du hardcore, de rigoler, de discuter, d'écrire, d'écouter de la musique, il manque quelque chose. Je sais pas trop comment tourner ça, si c'est une abscence trop présente ou une présence pas assez présente. J'veux dire cette sensation, c'est une sensation de manque, de vide, une envie de rien. Je sais que t'es là au fond de mon coeur et que quelque part pres de Cannes tu penses à moi, je te manque, tout cela est tres clair. Mais je sais aussi que tu n'es pas là et que meme quand je crois puvoir toucher ta main ce n'est qu'illusion. Enfin toujours est-il que tu me manques, que tu es loin, que chaque séparation me rappelle douloureusement que je t'aime plus que tout. Douloureusement parce que je ne peux pas te le dire, je ne peux pas te serrer contre moi, je ne peux pas poser mes lèvres sur les tiennes. Aujourd'hui j'a rien fais d'autre que regarder la télé. Et penser à toi. J'arrive pas à avoir de motivation quand je sais que je ne te reverrai pas avant longtemps. Personne peut comprendre ce que ça fait parce que c'est quelque chose que nous seuls partageons. Chacun pourra dire que son chéri ou sa chérie lui manque aussi, ça n'aura jamais quelque chose à voir avec ce que nous ressentons, parce qu'au fond, il n'y a que toi et moi. Et c'est tout. Et quand, par la force des choses, il n'y a que moi, ça devient tres dur. J'ai pas besoin d'une séparation pour comprendre que je t'aime et que tu m'aimes, ni pour comprendre que sans toi je ne suis plus. Maintenant tu es loin, je me rends compte que j'avais raison, j'en avais pas besoin. Maintenant reviens moi. Je sais que parfoisc'est dur, que je suis pas toujours attentif, que je suis pas toujours sympa, que je n'ai, parfois, pas les bonnes réactions ni meme les bonnes attitudes. Mais je t'aime et je ne suis rien sans toi. J'ai besoin de toi, de ta présence et de ton amour, de ta compassion, de ta gentillesse, de ta patience, de toi tout simplement. J'veux dire cette semaine avant que tu partes, je crois que c'est là que j't'ai vu partir pour 3 semaines, peut-être plus que ton vrai départ où je réalisais pas vraiment... Ca a été dur de me dire que t'allais me manquer et qu'il allait falloir compter encore une fois les journées sans toi. C'est dur là, maintenant, de vouloir sentir ta main contre ma joue et de constater que je suis seul. C'est dur de se porter parce que sa moitié n'est plus là. Toi, tu es tellement... Je sais pas, j'ai pas les mots, c'est une sensation. Je sais juste que chaque mot que tu prononces, accompagnée de chaque mimique de ton visage, accompagnés de chaque geste et de chaque réaction... Tout ça j'en ai besoin. J'ai besoin de te voir, de t'entendre, de te sentir etre toi en face de moi. Personne d'autre que moi sur cette Terre ne sait à quel point c'est incroyable de te serrer contre moi, avoir ta tête contre mon torse, ma main droite sur ta tête et qui caresse tes cheuveux, ma main gauche qui te serre fort contre moi dans le dos, ton odeur qui m'enivre, deux ames qui n'en font plus qu'une le temps que le temps s'arrête pour nous laisser nous étreindre. Et tout ça d'un coup, toutes ces sensations en une seule étreinte. Avec ensuite cette autre sensation magique de tes lèvres contre les miennes, le temps qui continue sa route sans nous. Hors du temps et de l'espace. Et puis la magie dans tes yeux... Tes yeux qui me communiquent l'intégralité de ta passion pour moi, les yeux miroirs de l'âme, moment si court mais éternel...
Reviens-moi j'en peux déjà plus d'être sans toi, de n'être plus. Tu es la plus belle chose qui me soit arrivé en 19 ans d'existence, je crois que je pourrai l'affirmer encore dans 60 ans et plus.
