Je veux respirer. Take a breath... You've... Just... Heard...

Je veux respirer. Take a breath... You've... Just... Heard...
Bon. Résumons ce mois de mai et ce mois de juin de folie:

-Le spectacle de ma chérie d'amour que j'ai hyper hate de voir parce que, que vous soyez d'accord ou non, c'est une supere actrice.
-Les cours de batterie qui bougent dans la semaine.
-Les répet' à répétition, entre KTF et la fête de la musique du lycée.
-Mon tout 1er concert, avc KTF! De la balle!
-Les portes ouvertes de l'ATLA auxquelles je vais pur faire plaisir à ma petite maman.
-Sorties théâtre avec mon amour.
-LA fameuse fête de la musique du lycée, je sens que ca va être du grand n'importe quoi, on verra. J'peux pas quitter le lycée sans jouer.
-Mes 1 an avec l'être le plus merveilleux qui soit et quelques surprises de circonstance (tralala tu ne sauras pas avant le jour J :D)
-Le bac de musique à organiser, sachant que je dois déplaer ma batterie à courcouronnnes et que je ne connais pas le programme. Super!
-Le conseil de classe à préparer + devoirs + début de révisions.
-Le bac de russe à peine 3 jours apres la fin des cours.
-Le bac, le vrai, qui commence le 16 et qui finit le 19 (en espérant que pour moi et pour ma chérie tout s'arrête le 19 :D chui confiant, pour les 2 :D)
-La vraie fete de la musique, une petite éclate tout seul à jouer de la batterie dans la rue. J'ai hâte :D
-Les concerts à foison, entre autres noms: guerilla poubelle, manu chao, dionysos + le furia sound en juillet + tryo en novembre. Tout ça avec mon ange d'amour :D

N'oublions pas quelques données persistant dans le temps: en conflit intérieur pour savoir si romain vaut la peine d'être considéré (c'est le moment où jme sens tiraillé par 2 avis), en conflit intérieur pour savoir ce que je fais de ma vie l'an prochain... et plus.

Bref ma tête va exploser, mais ca va. J'suis content que l'année se finisse, que ce bac de merde arrive et que ce soit fait, une fois pour toutes. La philo devient ma découverte de l'année, il reste une chance pour que la littérature m'intéresse. Mais surtout pressé de fêter ces 1 an avec toi, parce que ca, mine de rien, ca me donne la banane: ca fait 1 an que ma vie a changé, un an que je marche et que je ne suis plus seul, que quelqu'un veille sur moi, me protège et m'aime autant que je l'aime. C'est beau, c'est grand, y'a des gens, beaucoup meme, qui peuvent pas savoir de quoi je parle, les gens pour qui la jeunesse est "faite de découvertes". Ma vie est beaucoup mieux depuis, c'est indéniable. J'attends ca avec impatience. Je t'aime fort.

# Posté le samedi 10 mai 2008 15:19

Je le sais que tout le monde me marche dessus. Je le sais et je m'en fous.

Tu sais comme quand t'es content que quelqu'un d'important ai fait des efforts pour te faire plaisir. Mais qu'en fait, des efforts, y'en a pas eu tant que ça puisque le concert a été annulé et que en plus éviter quelqu'un toute une semaine ça maintient en forme. C'est possible que je sois trop gentil, quoique parfois je dis des choses juste pour faire chier. En tout cas ça j'ai comme une envie irrésistible de le laisser passer, comme d'habitude, mais ça reste en travers de la gorge. Quand meme. Des mots c'est simple à formuler, des idées, pourvues qu'elles soient claires, aussi. Ouai ouai j'm'égare mais en meme temps je comprends pas non plus. Apres tout il suffisait juste de me dire "non j'viens pas" et y'avait pas de probleme mais non. J'dois faire peur alors. Ou alors j'donne l'impression d'être trop con pour comprendre des choses simples. [Faisons dans l'annonce générale^^] "Si il y a quelqu'un que j'ennuie profondément, ou à qui je fais peur, ou avec qui je suis insuportable, ou pour qui je ne suis pas assez "in", ou pour qui je n'ai plus assez d'intérêt, que ce quelqu'un se manifeste, et les mots feront le reste!"

C'est pas évident d'entendre certains trucs, encore moins de les encaisser, encore moins d'y faire face, encore moins d'y rentrer dans le lard, encore moins quand ça vient de gens qui comptent. C'est flou mais ça doit être assez clair quand même pour la personne qui selon moi n'a plus le temps, l'envie et/ou l'intérêt de me considérer. J'me trompe peut être, pesonne n'est parfait. En attendant j'ai assez de choses à régler, si celle là pouvait l'être une bonne fois, en toute franchise, ça me ferait du bien, pour peu que mon bien intéresse. A force de prendre les gens de haut, même les plus patients finissent par s'y perdre. Je parle pas seulement pour mon cas à moi. On est plusieurs à avoir été là, à avoir partagé des choses, et tous on s'est fait évincés les uns derriere les autres au profit de gens qui ne prendront plus de nouvelles lorsque le lien lycée aura été rompu. Il ne restait plus que moi pour être assez naïf pour croire qu'au fond ça vallait la peine d'être patient. Bon c'est maladroit, pas tres clair ni bien formulé, mais apres tout peu importe à toi de te reconnaitre, de savoir quel est ton tord dans cet article et de te remettre en question si t'as pas envie un jour de te retourner en te disant que derriere toi, y'a plus personne qui suit.

# Posté le mercredi 23 avril 2008 09:38

ET SI TU METTAIS TON NAVIGATEUR A JOUR?

ET SI TU METTAIS TON NAVIGATEUR A JOUR?
Bon. Chui là devant mon pc, jai un peu de temps devant moi. Pas beaucoup non plus. J'ai envie de dire que j'crois en nous, et que je crois irrémédiablement à une solution à tous ces problèmes, meme quand j'ai l'impression de plus y croire. Alors jle dis voilà. Tu me manques, je te manque et tu passe une mauvaise journée, tu te dis que la semaine va faire pareil à cause d'un quelqu'un qui ressemble à un quelqu'un. J'ai plus de projet pour l'an prochain et après avoir beaucoup... extériorisé mes peurs comme d'habitude, j'men fous. Un peu mais pas vraiment. Ou je sais plus trop. J'ai un tas de trucs à faire pendant ces 2 semaines va falloir que je m'active un maximum. J'ai plus rien dans le crane. Je sais pas vous, tout le monde, vous avez surement des questins qui vous trotent dans la tete en permanence. Vous savez ce genre de questions qui vous lachent pas, le genre existentielles pour soi mais en fait pas tellement. Moi j'en ai plus. Et non seulement j'ai plus ces quesions, mais je n'ai aucune autre interrogation à résoudre. Ptet' parce que j'suis comme ce type des assurances qui s'est pris une vitre dans le crane, à moindre échelle et sans la vitre dans le crane. Je pense plus à rien on me dit un truc je vais le retenir 2 mn ca va partir. Je regarde l'heure qu'il est 30 secondes après j'dois encore regarder parce que j'ai oublié, pareil quand je regarde les horaires de bus. Ne parlons pas des choses importantes telles que RDV, trucs prévus... Y'a des fois jme demande si j'ai pas alzeimer, une dégénéressence des neurones précoce ou n'importe quoi. Y'a des fois où jme vois à 25 ans comme un légume, plutot une passoire, à oublier tout ce qu'on me dit. J'aime la philo, il se passe pas un cours de philo sans que des questions se posent dans ma tête. Ca fait du bien. J'me reconnais dans beaucoup de choses qu'on fait ou si jme reconnait pas je découvre, m'ouvrant l'esprit sur des choses nouvelles. Est-ce que j'suis amnésique? Bref je sais pas bien pourquoi j'écris tout ça parce que j'ai plus d'introspection comme j'avais avant. J'me suis perdu je sais plus qui je suis. Enfin si, je sais. Je ne suis plus moi, mais pas encore tout à fait un autre moi. Ca doit etre pour ca que jme sens perdu, seul en plein milieu d'une pièce toute blanche avec rien dedans. Han ce serait utile une pièce comme ca! Une pièce où j'aurais le droit d'écrire sur les murs et je pourrais noter tous les trucs qui ne doivent pas etre oubliés. J'écris pour ne pas oublier mais c'est drole parce que une fois que j'ai écrit j'ai plus besoin de relire, je sais. C'est spécial j'devrais peut etre écrire ma vie (ca fait De Gaullien ca). Nan mais la dernière fois j'étais seul, assis devant la grande baie vitrée en B, écoutant du radiohead, et là jme suis imaginé un truc cool. Imaginons que le moi d'un futur soit venu et m'ait filmé de ma naissance jusqu'à sa mort, parce qu'il me connait, se connaissant, et qu'il sait quel intéret ca aurait. Et un jour je vais dans ma chambre et là ya une caisse de DVD et c'est ma vie. Et je pleure parce que c'est le film que je reve de faire, le film qui serait ma mémoire. Chaque passage aura été choisi d'etre filmé selon MES gouts et il n'y aurait pas de choses que je n'aimerait pas revoir, faute d'intéret à voir cs choses. C'était spécial comme moment. J'lai noté, tout de suite, avant d'oublier. Maintenant je m'en souviens sans avoir besoin de me relire. Bref. Je sais pas combien j'ai écrit mais ca doit faire pas mal. Et peu importe remarque j'ai encore le temps. J'ai envie de me laisser couler tout doucement jusqu'à... Jusqu'à quoi? Ma mort? Je crois pas j'y pense plus. Nan tout simplement vers rien du tout je pense, me laisser couler indéfiniment dans tes bras. J'veux un appaeil photo numérique, pour mes bonhommes. Ca y'est! J'ai trouvé une fin à cet article: Je dois compléter mon blog sur les bonhommes. Un p'tit bout de moi sur une toile mondiale. A vot' santé.

# Posté le dimanche 20 avril 2008 07:44

Modifié le lundi 05 mai 2008 16:10

"J'aurais voulu faire aigle royal, ou goéland majestueusement COOL, mais j'ai préféré, sans faire exprès, canari stressé empétré dans mes soubressauts!"

"J'aurais voulu faire aigle royal, ou goéland majestueusement COOL, mais j'ai préféré, sans faire exprès, canari stressé empétré dans mes soubressauts!"
Bilan du voyage en Grèce:

-Des paysages dépaysants, époustouflants même si banalement méditerranéens.
-Des monuments et oeuvres d'arts magnifiques et grandioses même si un peu répétitives au niveau des vases.
-Des kilomètres et des kilomètres à pieds, avec en prime ceux causés par une stressante perte de ma carte d'identité.
-Une crise de nerf géante à cause des cancans, du commerage, des histoires débiles et des comportements stupides et puérils de certains (beaucoup?)
-La découverte de certains, dont une personne qui maintenant prend une grande place dans mon estime et mon amitié.
-Une fatigue énorme source de beaucoup de tensions qui n'auraient jamais du avoir lieu.
-Un vol d'avion quelques peu... tendu!
-Des souvenirs plein la tête...


PS: N'oublins pas une grosse déception assez récente. Je suis capable de supporter certaines choses, j'ai envie de supporter celle la aussi mais je sais au fond de moi que c'est pas la chose à faire. Je crois en la toute puissance du dialogue nous verrons bien le moment venu d'en parler avec la personne concernée qui ne se reconnaitra peut etre pas d'ailleurs. Bref. Passons. La vie continue de toute façon.

PS2: Toutes mes excuses mon amour pour ce que t'a subi t'avais pas à etre traitée comme ça :(

# Posté le vendredi 04 avril 2008 15:10

Modifié le samedi 05 avril 2008 07:44

Ou comment perdre toute sensation, en entendant de le bouche de quelqu'un qui sait de quoi il parle, sa description au mot pres...

Ou comment perdre toute sensation, en entendant de le bouche de quelqu'un qui sait de quoi il parle, sa description au mot pres...
J'suis abonné aux titres à rallonge moi en ce moment... Bref... J'suis un peu... déconcerté disons. C'est à dire que j'me suis toujours considéré comme un menteur en ayant peur d'apprendre un jour les vrais symptomes d'une mythomanie. Ca fait un choc à chaque mot qui sort, j'ai l'impression qu'il parle de moi à toute la classe là. J'regarde ma table en bon lache et soumis que je suis mais j'ai l'angoissante impression qu'il dit cela en me regardant et que toute la classe se tourne vers moi elle aussi. J'ai pas besoin de réexpliquer ce qui a été dit ce matin, on a fait un portrait de moi en pensant définir ce qu'était que la mythomanie. Et en plus ça m'a tellement choqué que j'ai pas pu retenir tout, c'est rentré et ressorti en me laissant vide de sensations comme d'habitude, ou plutot de mots à poser sur ces sensations. J'me fais peur là. J'ai toujours eu peur de perdre le controle de moi meme au point de dire des choses dont j'ai meme plus conscience, ou d'inventer des choses qui finissent par devenir pour moi réalité. Or ça y'est, constat accablant, c'est ce que je fais toute la journée à quasiment tout le monde... Je suis malade? Je m'apparente à la schyzo dans le sens où j'arrive meme plus à voir que je pars en vrille? C'est devenu un réflexe de rendre ma vie intéressante en racontant toutes sortes de choses? J'ai tendance à dire "c'était", "c'est en rémission"... Bah là, ce matin, j'me suis vu en face. J'ai aimé faire le texte de Nietzsche au bac blanc parce que je me suis reconnu. Parce que j'ai besoin, ou j'avais je sais plus trop, de me fondre dans la masse, par peur de m'affronter moi-meme. La peur de soi comme un autre, comme si soi était étranger et que l'on se rendait compte avec amertume que l'on ne se connaissait pas au fond. Et puis ça. Les mythos imposent leur réalité, ne supportent pas que leur façon de voir soit remise en question, et surtout ne supportent pas qu'on leur mente, exigent la vérité. J'suis quelque peu frappé en plein fouet là... Certes tu me dis que je ne fais que porter un masque, mais j'ai peur, peur de moi et que je devienne incontrolable pour moi-meme. C'est une des choses qui me font peur: être incontrolable pour moi me fait peur autant et voire plus que lorsqu'autrui ne se controle pas. Parce que tout est possible, du meilleur comme du pire. Je me fais réellement peur. J'en reviens à la masse et je constate que grace à toi maintenant j'ai un but à poursuivre, me détacher de cette masse. Cette masse, ce groupe qui me sécurise mais qui me montre une sécurité factice, qui cache les vrais problèmes, ceux auxquels je dois faire face et que j'ai peur d'affronter. Car au fond qui n'a jamais eu peur d'affronter sa propre réalité? Qui n'a jamais eu peur de faire un tel travail d'introspection au point de tenir sur le bout de ses lèvres les mots qui nous qualifient vraiment? Moi j'ai peur de ça plus que beaucoup de choses, moins que certaines, tres peu en fait, et j'me sens comme une bombe à retardment, voire le virus du VIH. On sait pas quand tout ce que j'invente va se retourner contre moi et surtout contre les autres. Ceux qui comptent. J'commence à mesurer l'ampleur des dégats, à constater le mal que je fais autour de moi en mentant mais qui me certifie que ce n'est pas que le début? "Le mythomane a beaucoup d'imagination"... Ca aussi ça m'a frappé parce que jpeu etre tres doué dans l'invention quand j'm'y mets.

J'ai peur...

# Posté le mercredi 26 mars 2008 10:00

Modifié le jeudi 21 août 2008 08:49