Je prends le temps d'écrire un article (et un bon, du moin j'vais essayer) parce que ca fait longtemps que ca ne m'est pas arrivé.
Premièrement petit constat actuel:
- Je sors avec la fille la plus merveilleuse à mes yeux.
- Les cours sont toujours aussi prenants, mais certains sortent du lot, notament la philo qui m'intéresse au plus haut point mis à part quand il s'agit de faire une dissert' (chier!)
- j'ai un tas de choses urgentes auxquelles je DOIS me mettre, entre autres: conduire, me mettre au solfege, reprendre un entrainement quotidien à la batterie
- J'ai comme une envie de profiter de tout ce que m'offre la vie tant qu'elle me les offre, et carpe diem se dessine de plus en plus précisément dans mon esprit.
- J'passe par des hauts et des bas avec toi, avec plusieurs bas en ce moment mais on remonte la pente doucement, j'commence a me sentir beaucoup mieux, ca fait plisir. Une envie irrésistible de rendre les gens proches de moi heureux quand ils ne le sont pas.
- Une créativité qui veut sortir a tout prix, une envie de savoir dessiner, une envie de création musicale, des envies de court-métrages, bref de tout ce qui pourrait me permettre de m'exprimer.
- Envie de rencontres, de discuter avec de + en + de gens pour savoir ce qu'ils pourront m'apporter. Je veux sortir et m'éclater avec les gens qui me sont proches, mais aussi avec les gens qui te sont proches, en général je les aprécie moi aussi.
Je sais pas, c'est ptet' parce qu'en me levant ce midi j'ai vu un grand ciel bleu et un grand soleil. J'ai, je crois, tout simplement envie de vivre pleinement tant que je le peux. La vie passe tellement vite.
Ensuite... ensuite... Mouahaha je sais plus quoi dire. C'est comme quand... AH oui c'est bon je sais!!! Je vais vous raconter une histoire. Bah ouai j'ai envie de vous raconter une histoire voila ca arrive! (ah ouai ce midi en me levant j'ai eu comme une envie de faire une partie de monopoly avec ma femme et mes enfants... Bon faudra etre patient alors lol). Donc mon histoire...
Premièrement petit constat actuel:
- Je sors avec la fille la plus merveilleuse à mes yeux.
- Les cours sont toujours aussi prenants, mais certains sortent du lot, notament la philo qui m'intéresse au plus haut point mis à part quand il s'agit de faire une dissert' (chier!)
- j'ai un tas de choses urgentes auxquelles je DOIS me mettre, entre autres: conduire, me mettre au solfege, reprendre un entrainement quotidien à la batterie
- J'ai comme une envie de profiter de tout ce que m'offre la vie tant qu'elle me les offre, et carpe diem se dessine de plus en plus précisément dans mon esprit.
- J'passe par des hauts et des bas avec toi, avec plusieurs bas en ce moment mais on remonte la pente doucement, j'commence a me sentir beaucoup mieux, ca fait plisir. Une envie irrésistible de rendre les gens proches de moi heureux quand ils ne le sont pas.
- Une créativité qui veut sortir a tout prix, une envie de savoir dessiner, une envie de création musicale, des envies de court-métrages, bref de tout ce qui pourrait me permettre de m'exprimer.
- Envie de rencontres, de discuter avec de + en + de gens pour savoir ce qu'ils pourront m'apporter. Je veux sortir et m'éclater avec les gens qui me sont proches, mais aussi avec les gens qui te sont proches, en général je les aprécie moi aussi.
Je sais pas, c'est ptet' parce qu'en me levant ce midi j'ai vu un grand ciel bleu et un grand soleil. J'ai, je crois, tout simplement envie de vivre pleinement tant que je le peux. La vie passe tellement vite.
Ensuite... ensuite... Mouahaha je sais plus quoi dire. C'est comme quand... AH oui c'est bon je sais!!! Je vais vous raconter une histoire. Bah ouai j'ai envie de vous raconter une histoire voila ca arrive! (ah ouai ce midi en me levant j'ai eu comme une envie de faire une partie de monopoly avec ma femme et mes enfants... Bon faudra etre patient alors lol). Donc mon histoire...
C'est l'histoire d'un type (bon disons euh...Umberto!! Putain génial!). Donc c'est l'histoire d'un type là, Umberto!! Ce qui lui est arrivé est tout simplement incroyable! Vous allez découvrir de l'action, vous allez découvrir de l'amour, du suspense, des p'tits pussins verts ainsi que des histoire qui se terminent en queue de poisson, et bien d'autres choses encore!!
Umberto, fils caché d'un amour nécrophile entre Roméo Montaigu et Juliette Capulet, fut élevé par ce moine qui veilla tant à ce que les 2 amants se réunissent mais qui échoua dans son entreprise. Il se jura que tant qu'il serait vivant, le petit Umberto ne manquerait jamais de rien, et surtout pas d'un amour parental puissant et unis. C'est ainsi qu'il quitta le monastere où il vivait reclu depuis 3 siècles et demi pour épouser la comtesse du Cornichon, son ainée de 43 années lumières. (en meme temps il s'en foutait lui, il savait meme pas ce qu'était une année lumière) Bref au départ on parlait de Umberto, pas de ces 2 connards!
Umberto ne manqua effectivement de rien, mis à part de chocolat, de voiture et de chauffage central, qui n'étaient à l'époque que des anachronismes. Le jour de ses 18 ans, il quitta le cocon familial pour voler de ses propes ailes et construire son propre nid (les métaphores françaises sont beaucoup trop animalières à mon gout). Ne sachant où aller, ni que faire, ou meme à qui demander son chemin, il décida de marcher en suivant la direction que lui indiquait un couteau en défense de mamaouth qu'il faisait tourner sur une pierre. C'est ainsi qu'il parcourut 3 fois la distance de la terre sans se rendre compte qu'il faisait à chaque fois demi tour.
Apres ces 4 siècles et ces 12 années de marches, passant ainsi de 1595 à 2007, le petit Umberto devenu grand avait apris tous les rudiments de la Terre. Il savait tout. Mais attention, quans je dis tout, ce n'est pas comme ces sophiste du 5e siècle avant Jésus Christ qu'il avait rencontrés durant son voyage dans l'espace temps! (Voyage qui lui aprit aussi que ce fameux Jésus Christ dont tout le monde parle maintenant n'était rien d'autre qu'un médecin-chirurgien-athlète-philosophe-nageur olympique du 21e siècle qui comme lui avait voyagé dans le temps. C'est grace à toutes ces professions qu'il a pu guérir un lépreux, faire marcher un handicapé, parcourir tant de kilomètres à pieds avec de si petites sandales, dire toutes ces phrases que des pauvres crétins ont trouvé marrant de retranscrire sur des bouts de parchemin, et marcher sur l'eau, technique qu'il avait acquise en se clouant des flotteurs d'hydravion sur les pieds accompagnés d'un moteur Yamaha bon marché.) Il avait effectivement connu les choses les plus terribles de ces 4 derniers siecles et quelques: la guerre, la peste, la famine, le génocide humain, le nazisme, la maladie vénerienne, Francis Lalanne... Il était donc d'une grande sagesse.
Un jour, le 11 septembre 2001, il prit l'avion afin de se rendre aux Etats-Unis, mais malheureusement, vous connaissez la suite je pense... Il fut aspiré par un trou d'air s'étant formé au niveau du siège 24-B 2e classe, le sien. Un accident terrile et regrettable... Il tomba alors sur plusieurs kilomètres. Au début, il avait peur, quoi de plus normal. Mais au bout de 24 mn de chute vous savez, crier n'est plus dans vos priorotés. Il retrouva donc son siege d'avion et son journal et se mit à lire, jusqu'à ce qu'un phénomène unique au monde et totalement iprévisible arrive... (j'avais dit qu'il y aurait du suspense!) Un matelas géant poussa d'un coup, le récetpionna ne douceur, et disparut lentement pour lui permettre de descendre. Lorsqu'il posssssssssassssssssaaaaaaa... (pardon mes doigts se sont momentanément transformés en serpent... pas pratique pour écrire autre chose que des "ssssssss") Donc lorsqu'il posa le pied par terre, il fut assailli par des militants tortue ninja du djihad islamistes, lesquels n'avaient pas mangé de chair humaines depuis 2 jours. Ni une, ni deux (Gné??), notre Umberto, qui avait apris à se battre avec Morphéus dans la matrice, leur mit la branlée de leur vie et appela les requins dans leur langages pour qu'ils viennent les bouffer. (oui parce que il y a une période de sa vie où Umberto fut jeté à l'eau enchainé. Sauf qu'une réaction morphologique inconnue et stupéfiante lui permit de survivre dans l'eau: des branchies lui ont poussé! Il eut donc tout le loisir d'apprendre le dialecte de chacun des etres marins vivant dans l'eau).
Apres ce passage riche en action, Umberto décida d'explorer l'île sur laquelle il était tombé (car oui, mon style médiocre ne me permet pas de préciser au bon moment les éléments utiles pour suivre l'action en temps réel, ce qui altère la compréhension de cette histoire j'en conviens. Veuillez me pardonner.) Il n'y avait personne sur cette île, mis à part 2 personnes: Chucke Norris et la Piti. Chuke Norris n'était pas le vrai Chuck Norris, comme l'indique la faute a son prénom, mais son clone biologique, plus intelligent que lui puisque doté d'une lettre en plus. Etant plus intelligent, il trouva comment s'échapper de cette île et partit ainsi en ricochant sur l'eau à l'aide de son ventre musclé. La Piti quant à elle était une prophétesse (si si je vous assure! c'est comme ça que ça s'écrit!) et, dans une transe qui dura plus de 2h, elle apprit a Umberto qu'il tuera sa mère, qu'il enfanterait son père, et qu'il se crèverait les yeux avec une dent de lapin apres. Mais comme une transe de 2h c'est long, les mots étaient tres espacés et il ne retenu que ceci: "Ta mère... enfantera... des... yeux... de lapin." Peut lui importait que sa mere enfante des yeux de lapins, il ne la conaissait meme pas et en plus de cela, elle était morte! Il tua donc la Piti sans aucune raison et prit la route de la grèce antique, sans se douter que des p'tits poussins verts s'adonnaient, quelque part dans le monde, à des pratiques sexuelles affreuses...
Une fois arrivé là-bas, il croisa son père adoptif, le moine, qui lui apprit que ses vrais parents étaient Roméo et Juliette et que Juliette s'était réincarnée en Piti. Alors les mots de la prophécie de sa mere lui revinrent il et s'écria: "Mais alors j'ai tué ma mère!!!" Et il partit en courant sans entendre ce que lui disait le moine, alors que c'était vachement important!! Pour se consoler il décida d'aller aux putes et s'adonna à des plaisirs de luxures et de débauches avec une femme du nom de Moréo. En sortant du bordel, il recroisa le moine qui sortait du meme endroit, où il avait l'habitude d'aller tous les jeudis soirs et lui apprit que la femme avec qui il venait de s'ébattre amoureusement étant en fait un homme du nom de... Roméo et qui avait changé de sexe! Roméo sortit alor la tete par la fentre, un test de grossesse a la main et s'écria: "Je suis enceint!!". Umberto venait d'enfanter son père! Pris de désespoir, il voulut se crever les yeux avec un caillou qui trainait par terre en se disant "un caillou, c'est pas une dent de lapin, au moins la prochécie ne s'achèvera pas!" Et il s'énucléa, perdant tout son sang lentement, treeeeees lentement, assez lentement pour qu'il puisse mourir en 2007, histoire que mon récit ait un minimum de cohérence. Il s'était avéré apres analyse qu'il s'agissait en fait non pas d'un caillou, non pas d'un morceau de yak désséché, mais d'une dent de lapin!!
Depuis ce jour, Bernard n'est officiellement plus vierge. (et voila la fin en queue de poisson!!!!)
Umberto, fils caché d'un amour nécrophile entre Roméo Montaigu et Juliette Capulet, fut élevé par ce moine qui veilla tant à ce que les 2 amants se réunissent mais qui échoua dans son entreprise. Il se jura que tant qu'il serait vivant, le petit Umberto ne manquerait jamais de rien, et surtout pas d'un amour parental puissant et unis. C'est ainsi qu'il quitta le monastere où il vivait reclu depuis 3 siècles et demi pour épouser la comtesse du Cornichon, son ainée de 43 années lumières. (en meme temps il s'en foutait lui, il savait meme pas ce qu'était une année lumière) Bref au départ on parlait de Umberto, pas de ces 2 connards!
Umberto ne manqua effectivement de rien, mis à part de chocolat, de voiture et de chauffage central, qui n'étaient à l'époque que des anachronismes. Le jour de ses 18 ans, il quitta le cocon familial pour voler de ses propes ailes et construire son propre nid (les métaphores françaises sont beaucoup trop animalières à mon gout). Ne sachant où aller, ni que faire, ou meme à qui demander son chemin, il décida de marcher en suivant la direction que lui indiquait un couteau en défense de mamaouth qu'il faisait tourner sur une pierre. C'est ainsi qu'il parcourut 3 fois la distance de la terre sans se rendre compte qu'il faisait à chaque fois demi tour.
Apres ces 4 siècles et ces 12 années de marches, passant ainsi de 1595 à 2007, le petit Umberto devenu grand avait apris tous les rudiments de la Terre. Il savait tout. Mais attention, quans je dis tout, ce n'est pas comme ces sophiste du 5e siècle avant Jésus Christ qu'il avait rencontrés durant son voyage dans l'espace temps! (Voyage qui lui aprit aussi que ce fameux Jésus Christ dont tout le monde parle maintenant n'était rien d'autre qu'un médecin-chirurgien-athlète-philosophe-nageur olympique du 21e siècle qui comme lui avait voyagé dans le temps. C'est grace à toutes ces professions qu'il a pu guérir un lépreux, faire marcher un handicapé, parcourir tant de kilomètres à pieds avec de si petites sandales, dire toutes ces phrases que des pauvres crétins ont trouvé marrant de retranscrire sur des bouts de parchemin, et marcher sur l'eau, technique qu'il avait acquise en se clouant des flotteurs d'hydravion sur les pieds accompagnés d'un moteur Yamaha bon marché.) Il avait effectivement connu les choses les plus terribles de ces 4 derniers siecles et quelques: la guerre, la peste, la famine, le génocide humain, le nazisme, la maladie vénerienne, Francis Lalanne... Il était donc d'une grande sagesse.
Un jour, le 11 septembre 2001, il prit l'avion afin de se rendre aux Etats-Unis, mais malheureusement, vous connaissez la suite je pense... Il fut aspiré par un trou d'air s'étant formé au niveau du siège 24-B 2e classe, le sien. Un accident terrile et regrettable... Il tomba alors sur plusieurs kilomètres. Au début, il avait peur, quoi de plus normal. Mais au bout de 24 mn de chute vous savez, crier n'est plus dans vos priorotés. Il retrouva donc son siege d'avion et son journal et se mit à lire, jusqu'à ce qu'un phénomène unique au monde et totalement iprévisible arrive... (j'avais dit qu'il y aurait du suspense!) Un matelas géant poussa d'un coup, le récetpionna ne douceur, et disparut lentement pour lui permettre de descendre. Lorsqu'il posssssssssassssssssaaaaaaa... (pardon mes doigts se sont momentanément transformés en serpent... pas pratique pour écrire autre chose que des "ssssssss") Donc lorsqu'il posa le pied par terre, il fut assailli par des militants tortue ninja du djihad islamistes, lesquels n'avaient pas mangé de chair humaines depuis 2 jours. Ni une, ni deux (Gné??), notre Umberto, qui avait apris à se battre avec Morphéus dans la matrice, leur mit la branlée de leur vie et appela les requins dans leur langages pour qu'ils viennent les bouffer. (oui parce que il y a une période de sa vie où Umberto fut jeté à l'eau enchainé. Sauf qu'une réaction morphologique inconnue et stupéfiante lui permit de survivre dans l'eau: des branchies lui ont poussé! Il eut donc tout le loisir d'apprendre le dialecte de chacun des etres marins vivant dans l'eau).
Apres ce passage riche en action, Umberto décida d'explorer l'île sur laquelle il était tombé (car oui, mon style médiocre ne me permet pas de préciser au bon moment les éléments utiles pour suivre l'action en temps réel, ce qui altère la compréhension de cette histoire j'en conviens. Veuillez me pardonner.) Il n'y avait personne sur cette île, mis à part 2 personnes: Chucke Norris et la Piti. Chuke Norris n'était pas le vrai Chuck Norris, comme l'indique la faute a son prénom, mais son clone biologique, plus intelligent que lui puisque doté d'une lettre en plus. Etant plus intelligent, il trouva comment s'échapper de cette île et partit ainsi en ricochant sur l'eau à l'aide de son ventre musclé. La Piti quant à elle était une prophétesse (si si je vous assure! c'est comme ça que ça s'écrit!) et, dans une transe qui dura plus de 2h, elle apprit a Umberto qu'il tuera sa mère, qu'il enfanterait son père, et qu'il se crèverait les yeux avec une dent de lapin apres. Mais comme une transe de 2h c'est long, les mots étaient tres espacés et il ne retenu que ceci: "Ta mère... enfantera... des... yeux... de lapin." Peut lui importait que sa mere enfante des yeux de lapins, il ne la conaissait meme pas et en plus de cela, elle était morte! Il tua donc la Piti sans aucune raison et prit la route de la grèce antique, sans se douter que des p'tits poussins verts s'adonnaient, quelque part dans le monde, à des pratiques sexuelles affreuses...
Une fois arrivé là-bas, il croisa son père adoptif, le moine, qui lui apprit que ses vrais parents étaient Roméo et Juliette et que Juliette s'était réincarnée en Piti. Alors les mots de la prophécie de sa mere lui revinrent il et s'écria: "Mais alors j'ai tué ma mère!!!" Et il partit en courant sans entendre ce que lui disait le moine, alors que c'était vachement important!! Pour se consoler il décida d'aller aux putes et s'adonna à des plaisirs de luxures et de débauches avec une femme du nom de Moréo. En sortant du bordel, il recroisa le moine qui sortait du meme endroit, où il avait l'habitude d'aller tous les jeudis soirs et lui apprit que la femme avec qui il venait de s'ébattre amoureusement étant en fait un homme du nom de... Roméo et qui avait changé de sexe! Roméo sortit alor la tete par la fentre, un test de grossesse a la main et s'écria: "Je suis enceint!!". Umberto venait d'enfanter son père! Pris de désespoir, il voulut se crever les yeux avec un caillou qui trainait par terre en se disant "un caillou, c'est pas une dent de lapin, au moins la prochécie ne s'achèvera pas!" Et il s'énucléa, perdant tout son sang lentement, treeeeees lentement, assez lentement pour qu'il puisse mourir en 2007, histoire que mon récit ait un minimum de cohérence. Il s'était avéré apres analyse qu'il s'agissait en fait non pas d'un caillou, non pas d'un morceau de yak désséché, mais d'une dent de lapin!!
Depuis ce jour, Bernard n'est officiellement plus vierge. (et voila la fin en queue de poisson!!!!)
